有人开口说话,语言暴力无处不在

我发现生活中大部分的冲突都是一个过程，先是沟通不畅，然后争论升级，最后撕破脸皮吵架，甚至生死看淡，不服就干，很少有那种。

而且也确实有很多人说话让人很不爽，比如老公很晚才回来，老婆不乐意了，你咋不S外边，不想过就离婚；老公一听，就更不乐意了，自己这么辛苦工作后，回到家对方还是这个态度，两人不吵架才奇怪呢？！

这些话本身就是语言暴力，并不是在陈述事实，而是表达自己的愤怒情绪。

一方是站在自己的立场评论批判，另一方则是满脑子的抵触情绪，只会感觉对方在教我做事，这样的沟通情况下，两人是不可能坐下来好好谈的。

其实只要有人开口说话，语言暴力就无处不在。小时候父母就经常说，我笨得跟猪一样；你看别人家的孩子怎么样。

在学校，同学之间起外号，胖的就叫肥佬，瘦瘦的叫麻杆，甚至鼓励排挤，受害者根本无力顾及学习。

工作上领导咄咄逼人，同事阴阳怪气，可不要小看这些话的影响，这就是典型的原生家庭暴力、校园冷暴力和职场PUA。

不过有一种说话方式，神奇到可以解决90%以上的沟通问题，它不仅仅能运用到日常沟通交流中，还被广泛运用到世界各地不同层面不同环境之间冲突的预防和解决，比如种族歧视和战争，虽然听起来就有点夸张，但都是事实，这要从一个大神的故事说起。

大神擅长做调解，有一次他去巴勒斯坦演讲，不过那时候巴勒斯坦跟以色列天天打仗，然后美国给以色列供应了WQ，美国一直这么笋，下面的观众对这个宣讲的美国人充满敌意，有观众骂他MSF，大神就在台上跟观众交流了二十分钟，最后那个骂他MSF的人，还请他到家里吃晚饭，这个人就是马歇尔卢森堡博士，全球首位非暴力沟通专家。

上面提到的万能说话公式，《非暴力沟通》就是他提出的，不仅可以有效化解沟通中的问题，没准还能让情商翻一倍。

我们先看一下生活中常见的暴力沟通方式，卢森堡博士把它称为异化沟通方式，有四个表现。

一、道德评判，用自己的价值观来评判别人。

比如一对夫妻，就叫他们姗姗和苏林吧。女方想多要一些体贴，苏林说她太粘人了，反过来，姗姗说苏林不爱自己，这都是道德评判，因为粘人、不爱都是以自己的标准来衡量的，它们都不是客观事实。

二、进行比较

如果姗姗天天和苏林说，你看人家宝哥多好，既能挣钱又顾家，不出两集，他俩就得离婚，《让自己过上悲惨生活》的作者格林伯格调侃，如果你想过上悲催的生活，天天跟别人比较就行了。

三、回避责任

姗姗嫌弃苏林回家晚，苏林说是你每天瞎吵吵，还让我S外面，姗姗也反驳，是你天天不着家的，你看吵架不都是这么来的吗？

四、强人所难

这种语言往往带有威胁性，比如姗姗说苏林，你再这样，我就告诉我爸和你爸。两家长辈一掺和，准没好事儿，对吧？

如果用非暴力沟通来解决他们俩的问题，就变成了这样。

苏林回家晚，姗姗说这个星期你有5天都是12点才回家，我感觉很难过，带孩子很累，我需要你分担和陪伴。以后每周至少三天8点前回家，可以吗？

虽然话有点长，但苏林基本没法反驳，这句话包含了观察到的事实，自己的感受，真实的需要和具体的请求。而这恰好是非暴力沟通的4个要素，事实、感受、需要和请求，通过非暴力沟通，我们不再是条件反射式的反应，而是在清晰的表达自己的同时，还给对方足够的尊重。

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